La delgada línea que nos separa

Uno de los grandes problemas de sentirte un poco sola ante esta enfermedad es el no saber diferenciar dónde esta esa pequeña línea que separa enfermedad y miedo. No me he sentido sola en cuanto a personas con vivencias y experiencias que como yo, tratan de vivir una vida lo más normal posible ante esta nueva situación que se presentó sin avisar en nuestras vidas. Ahí estoy muy arropada, y sé que si silbo acudirán corriendo a levantarme si me caigo. Eso no lo dudo. Es lo que hace grandes a las personas y ellos lo son. Y él, él ni siquiera me dejará caer, antes de que lo haga ya me habrá levantado. Ella cambiará de tema para que por mi mente no pase nada que tenga que ver con todo esto, y contará historias surrealistas que me harán pensar que en su cabeza pasa algo raro. Y los demás, si lo pido vendrán, espero. 

Pero no se trata de eso, se trata de los profesionales, de los médicos que deberían resolver mis dudas o por lo menos intentarlo y no tratar de ahorrarse pruebas o hacer ver que entienden esta enfermedad y para la que hablan sin decir nada, o no paran de repetir que es una enfermedad rara sobre la que no se sabe mucho, Pues juguemos, juguemos a descubrir el por qué. No podemos quedarnos de brazos cruzados. ¿Esta va a ser mi realidad siempre? Pues no me gusta, nada de nada. Y dicen que cuando no nos gusta nuestra vida debemos luchar para cambiarla. Pues vamos a intentarlo. Pero ellos no están, nunca han estado. Me he sentido abandonada por ellos y mucho. Ellos en los que tenía mis esperanzas. 

Pero volvamos a la idea inicial. ¿Quién separa esa línea? ¿Tú lo sabes? Si es así ayúdame a encontrarla. Porque creo que en mí se ha difuminado y no sé dónde esta. No logro distinguirla, esta borrosa. Llevo días que puedo comer algo mejor, que ha salido a la luz la chica valiente y ha empezado a comer un poco de verdura sin puré, o una sopa de arroz. ¿Valiente dices? La chica valiente se habría atrevido con algo más. Pero entonces esa chica piensa en todas las veces que  se ha ahogado al tragar cualquier cosa, hasta tu propia saliva. ¿Tú tendrías miedo? ¿Miedo de que vuelva a pasar? Porque yo la verdad es que sí. Sí que lo tengo, y ya no sé cuando tengo miedo o no puedo tragar. La línea se ha desdibujado. Necesito volver a trazarla... quizá con tiempo. Sí eso es, sólo necesito un poco más de tiempo, ir poco a poco. Total, no tenemos prisa.